或许，你正在经历一场以“爱”为名的伤害丨避免精神暴力的4点建议

昨天，是11月22日，普普通通的一天，但在日本，到政府登记结婚的情侣比往日多3倍。因为，这一天是“好夫妻日”。1988年，日本政府设立每年的11月22日为“好夫妻日”，意在促进夫妻感情与家庭和睦。

不仅日本，很多国家都有自己的夫妻节。多数时候，节日总会为生活增色，我们在玫瑰、拥抱和接吻中学着爱与被爱，或对未来的爱人留存一份期待。在中国，一项超过3000网友参与的名为“传说中另一半的标准”的多选项调查中，“有责任心，专一”“善解人意，性格好”“孝顺父母”遥遥领先于其它选项。

但是，对很多人来说，瑰丽的期待被现实的暗礁撞碎了。他们的生活，与争吵、冷暴力、谩骂、威胁缠绕在一起，终日惶惶。而以“吵架”这个词定义这种行为和情绪，未免有些简单，因为在某种程度上，这已经属于“精神暴力”。

“精神暴力”也叫“软暴力”，不像强烈的肢体冲突一样易被认定为“暴力”，而是像温水煮青蛙一样一点点刺伤对方，在亲密关系中伤害尤甚。

一项名为“反对针对妇女的家庭暴力对策研究与干预”的研究结果显示，精神暴力在我国很普遍，且它的伤害不亚于身体暴力，长期遭受精神暴力的人，容易出现情绪表达障碍和性格扭曲。很多时候，有的受害者本身都意识不到自己正在“被虐待”，反倒将过错归结到自己身上，感到愧疚、抑郁，甚至走向极端，选择告别这个世界。

所以今天，我们想借着这个日子，再与你聊聊“精神暴力”，试图标记出那些隐秘的伤害。毕竟，对爱的期待，本应永不失明媚。

不易察觉的暴力

Know Yourself曾针对11979位读者展开关于“家庭暴力”的问卷调查（此次调查，KY将调查对象限定为“伴侣/亲密关系”，不包括原生家庭承受暴力的情况）。

调查结果显示：“身体暴力”之外，近半数的家暴幸存者长期遭受伴侣的指责、贬低辱骂或言语操纵（分别占比51.58%、50.32%），威胁（31.11%）、监控（30.67%）次之。而威胁、控制等精神虐待往往更不易被受害者察觉。

（图源：Know Yourself 微信公众平台）

令人惊讶的是，“有时候是温柔的”是施暴者一个重要的共性特征。[1]

美国著名心理学博士，反暴力领域权威专家丽莎·阿伦森·方斯特(Lisa Aronson Fontes)将发生于上述关系中的情况定义为“情感操纵”（Coercive Control），一种以情感为武器支配、胁迫他人达到自身目的的行为，男性操纵女性的情况占绝大多数。[2]

在这种“伴侣/亲密关系”中，尽管受害者受到威胁、惩罚、孤立，甚至遭到身体暴力，他们往往依然倾向于认为施暴者是出于“爱我”才这样做的。

比如说，有的施暴者出于自私的控制欲霸占了受害者的私人空间和独处时间，甚至威胁、恐吓受害者，但施暴者事后往往将自己的行为解释为“太关心对方的安危”，这种霸道式爱的说辞着实让人很难分辨。

丽莎以伴侣关系中被操纵的女性为例，指出情感操纵是一种连续性过程

（图源：微信读书《情感操纵》）

有时，这种精神暴力藏得更为隐蔽。

《人物》杂志曾在采访深圳一家家庭暴力防护中心时提到：“有的男子在求婚的时候会说，‘以后你就是我的了’，这个就是他在物化另一半，就是存在控制在里面。”[3]但此时浓情蜜意的两个人，谁会在意这“浪漫”的表白背后的潜在逻辑呢？

除了披着糖衣的精神暴力之外，其实，在大多数情况下，因伴侣之间没有发生严重的肢体冲突，言语上的冲突经常被轻飘飘地概括为“吵架了”“冷战了”，小打小闹般就过去了，很少有施暴者反思自己的行为是否有不妥之处，受害者本身甚至都意识不到自己正身处暴力之中。

随着对精神暴力的讨论愈加深入，越来越多的人发现，“伴侣/亲密关系”之外，在大多数中国式家庭中，父母对子女也施行着相当的精神暴力。

一项针对1015名大学生的亲密关系调查指出，在这1015名大学生平均近20年的生命中，父母暴力的曾发生率是相当高的。其中3/4的子女曾受过父母的精神暴力，如“威胁要打”“一整天故意不理”“威胁不要”等，居各种暴力形式首位。[3]

（图源：王向贤《亲密关系中的暴力》）

子女承受的精神暴力多来自父母双方。若父母之间比较，从发生率来看，母亲比父亲更甚。国外目前对母亲总体而言比父亲暴力的解释是：危险时间（time risk），即母亲相比父亲，与孩子待在一起的时间更长，从而施暴可能性更高。[3]

有许多学者认为，童年时期遭受到父母的冷战、嘲笑、训斥，负面的情绪会不断内化，形成消极的自我意向。子女因此打心眼里认为自己不值得被爱，也不相信能收获真诚、健康的爱。

而滋生于这种环境下的精神暴力，长久以往都被冠以“教育”的美名，子女如若提出异议或反抗，会被指责为“不孝”，这种道德绑架则更令人无从逃脱。

知乎上一位网友说，从小“非打即骂”成长起来的自己，长大后“讨好型人格严重”“嫉妒自卑敏感”“安全感很差，容易恋爱脑”。而这些，恰好是两性关系中，易被精神暴力一方的特征。

看来，现实面前，我们曾经相信的很多童话都变得面目可憎。

撕下皇帝漂亮的新衣，才发现，内里原来有一个又一个不知如何愈合的伤口。而这些创伤，对某些人来说，恰恰滋生于他们最信任、最依赖的关系之中。

为什么不离开？

社工梁敏曾以遭遇精神暴力的妇女为例，指出：“妇女们遭受家庭精神暴力一般经过三个阶段：开始时，她们感到吃惊，竭力躲避；然后感到恐惧，努力讨好丈夫；最后感到抑郁，躲到一边自责。一旦家庭精神暴力成为习惯，最后的后果是妇女彻底丧失反抗的勇气。”[4]

你可能会问，既然已然感到吃惊、恐惧、抑郁，为什么还要滞留在暴力之中，让受虐成为习惯？

的确，当伤害没有切实地发生在自己身上，作为旁观者，我们很容易声嘶力竭地问：“你们为什么不离开？”，摆出不解的、激愤的、哀其不幸怒其不争的姿态。

（图源：视觉中国）

但你是否想过，当我们问出这个问题的那一刻，受害者又承受了一层本不该承受的“妄加之罪”。

怕被施暴者报复、没有足够的经济基础、顾念孩子…设身处地地想想，大概没有人有勇气强硬地把这些理由都看作是“借口”。

更不用说有的受害者不离开，不是不想，而是真的“离不开”。

在美国的司法系统中，有一个广泛被认可的概念是“受虐配偶综合症”，其基本定义为：夫妻或情侣关系的一方（大多是女性一方），在关系中肉体与精神都出于被完全控制的从属状态。这段关系通常伴随着大量的和长时间的暴力虐待。从而，被虐待的配偶慢慢相信对方可以完全控制自己，而ta无法反抗，无法逃离，也无法从别人那里得到帮助。[5]

对这些受害者来说，暴力早已渗透进生活每一个孔隙。不自觉间，ta们“生病”了，“离开”已经超出了主观意志可以控制的范围。

劝ta们离开，就像命令一个久病卧床的人必须站起来。

再进一步讲，质问受害者“为什么不离开”其实与“完美受害者”期待有着隐秘的联系。

“完美受害者”一词最初来自纪实文学《完美受害人：被囚禁女孩的真实故事》，本用于讽刺男性对“女德”的苛刻要求。但在中国本土化的过程中，其逐渐变成一种对受害者畸形的期待，要求受害者在各方面（尤其是道德上）无可指摘。[6]

与之对应的是“受害者有罪论”，即认为受害者之所以被害，是因为其自身存在问题。[7]

然而，很多人没有意识到，如果舆论认为受害者有罪，恰恰迎合了站在道德意义上指摘受害者，狡辩欺骗、转移视听、淡化伤害的“施暴者”逻辑。

（图源：百度百科）

在这个意义上，宣称“受害者有罪”，就是在为真正的犯罪者辩解，就是在纵容犯罪。暴力，由此变得“合理”。

同时，一旦这种声音盛行，会给受害者带来非常巨大的二次伤害，也会为受害者维权的门槛陡然变高。

没有谁可以保证，我们永远不会成为下一个受害者。彼时身陷囫囵、求告无门，是否会想起自己也曾经是那个站在门外，冷眼垒起一块砖的人？

避免精神暴力的四点建议

面对一个隐秘且强大的敌人，面对来自自身的、亲人的、乃至社会的压力，究竟该如何避免为其所伤？为此，我们建议如下：

第一，学会识别。

如果你在一段亲密关系中感到恐惧、被孤立和惩罚，那么要警惕，你很有可能正遭受精神暴力。

的确，精神暴力的存在是有一个范围的，可能轻微，也可能是极端、虐待性的，因每个人的忍耐能力而异。但必须要扪心自问的是，你目前的状态，是否足以让你忍受不自由的感觉。如果不能却强撑下去，多半会失去最佳的自救时机。

第二，看清自己的需求。

处于精神暴力中的受害者，被施暴者时常指责为“愚蠢”“无能”，渐而认知失衡，失去了独立思考的能力。但如果你意识到自己正经受着精神暴力，一定要问自己：

到底要不要结束这段关系？

无论是留下还是离开，或许都是痛苦的。无论选择哪一个，都可能会承受来自施暴者的精神压力，以及某些不理解的质问：你为什么要留下？为什么要离开？在本就脆弱的时刻，这些问题可能会令你更加困扰。

但请记得，真正“爱”的关系，是建立在“自爱”的基础上的。弗洛姆在《爱的艺术》中便说：“如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败。”与他人建立亲密关系，首先需要人们尊重自己的独立性，为自己的需求负责之后，再去承担关系中的责任。

亲密关系固然重要，但它不该成为阻止你继续生活的枷锁。为了健康、自在的明天，请明确自己想要什么，试着掌控自己的人生。

第三，保持一定的社会关系。

确保在亲密关系之外，时刻保持与外界社会的联系。

外界社会的支持，不仅会帮助你辨别自身处境从而警惕危险信号，同时也能帮助你渐渐走出阴霾。不要因为害怕亲人、朋友的误解，或因“家丑不可外扬”等观念不敢倾诉，甚至拒绝他人的支持和庇护。

第四，寻求专业人士的帮助。

首先，可以选择正确的咨询师或治疗师，与之单独会谈。

但是，如果咨询师认为你应该不惜一切维护这段亲密关系的完整，就像许多教条主义宣扬的那样，请立刻叫停，并寻找适合你的咨询师。

其次，懂得寻求专业医生的帮助。

如果生理上感到不适，比如消化问题，背部、颈部疼痛等，请勇敢地告诉医生引起你身体问题的压力源。这样，你或许就不必接受昂贵且不必要的开销，以及一些伤害性的测试。

最后，向加害人或自己所在单位、居民委员会、村民委员会、妇女联合会等单位投诉、反映或求助。

相关单位收到投诉、反映或求助后，会派相关工作人员来处理、化解矛盾。相关工作人员在进行援助、调解工作中能了解到部分事实，这些工作人员的证人证言也能用来佐证家庭暴力行为是否存在。

需要注意的是，精神暴力不比身体暴力易留存证据。但一旦意识到自己正身陷其中，一定要积极取证。据《民事诉讼法》第六十三条规定，当事人陈述、书证、物证、视听资料、电子数据等等都可作为证据。

作者后记

写这篇文章时，我浏览了一个又一个精神暴力的受害者新闻，时常感到心灰意冷。

一个人遭遇精神暴力是个案，但许许多多人正受其折磨，那么这绝不仅仅是个人的问题，而代表着社会功能和社群功能的缺失。

每一个来到这世上的人，都应有独立和自由生活的权利。

所以，在惩罚施暴个体的同时，整个社会更需要的是对于施暴环境的反思，并且不断追问，到底是什么样的文化使暴力屡禁不止？

或许每个人心中已有答案。

伤害面前，没有一个人是绝对幸存者。和受害者站在一起，也是在为自己争取一个更光明的未来。

“保护自己，尊重他人，相信爱，敬畏生命。”

期待着“我”终将变成“我们”的那一天。

参考文献

[1]每5个人里，就有1个曾在亲密关系中，遭受过暴力 | KY研究所：《家庭暴力白皮书》https://mp.weixin.qq.com/s/S59tWzM3bQXmKeqYoQ3ihA

[2][美]丽莎·阿伦森·方特森.金媛译.《情感操纵：为什么伤害我们的都是最亲近的人》[M].东方出版社，2019：04

[3]王向贤.《亲密关系中的暴力——以1035名大学生为例》[D].中国社会科学院研究生院，2008(5):81-82

[4]梁敏：家庭精神暴力对女性的影响https://mp.weixin.qq.com/s/geCbazKrc3reNjKhKwrNCQ

[5]家暴的受害者们为什么不选择离开所在家庭？https://www.zhihu.com/question/23507158/answer/89460051

[6]澎湃新闻.《完美受害者》https://www.thepaper.cn/newsDetail_forward_9465494

[7]百度百科.受害者有罪论https://baike.baidu.com/item/受害者有罪论/53196326?fr=aladdin

撰稿丨驼驼

编辑丨晨曦 达生

排版丨小M

视觉丨Nana

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